Todo comienza con un cigarrillo, busco la cancion que me ayude, la encuentro "requiem - mozart", y comienzo, la verdad es que esta cancion me proboca muchas cosas, pero por sobre todas angustia, tal cual la que siento ahora, , ojala tuviera la capacidad de empapar este blog con lo que estoy tratando de escribir... pero me tranquilizo, ya estoy en esto ahora... tiempo de explayarse.
Si bien es cierto que en estos momentos siento una maldita resaca que me mata a segundos y mi estomago me hace recuerdo de que no es capaz de tolerar mis vicios, tambien es cierto que en estos momentos es cuando mas deseo escribir...
caminando por mi vida en idas y regresos constantes, trato o intento por lo menos, negar muchos de los sentimientos que me abordan incontrolablemente, odio, envidia, orgullo, trato de conllevarlos y muchas veces utilizarlos, dudas cuestionamientos, los que me cantan noche a noche los reproches de un dia mas de vida... "esto es vivir" recuerdo al instante, y al mismo tiempo me alegro de no estar escuchando todas estas mierdas de musiquillas que vanalmente intentan explicar una sensacion, por lo que mas me alegra que en estos momentos suenan los acordes pefectos de Mozart, al escucharlo hasta creo que sentimos lo mismo, tanta perfeccion que me hace sentir pequeño...
Tambien me invaden recuerdos, y momentos, ese "cafe" de tantas tardes, que mas que un simple estimulante quimico es la catarsis de conflictos vividos, de verdad gracias a todos y cada uno de los que han compartido conmigo en tal noble lugar... ellos saben perfectamente quienes son. La musica se acelera, igualemnte mis latidos, cantan emociones de rabia, la soledad es fertil de cuestionamientos, la soledad se podria decir que es " la acompañante" perfecta de este momento... En estos momentos me veo caminando, metiendo la mano a mi bolsillo buscando una que otra moneda que me permita teletraportarme, pero no es asi, por que lo que me veo obligado en seguir mi paso lento y cansado, producto de noches interminables que cobran a plazo el desgaste, pero bien gastados... Me veo a la vez en una mesa co musica que no entiendo y luces bajas, con un ritmo y clanes que me rodean , actitudes de personajes que se repiten independientemente del dia y hora, actuan como si siempre hubiesen estado ahi... en mis pajas existencialistas he llegado a pensar que son mundos paralelos que solo ciertos grados etilicos nos permiten dilusidar, los veo actuar me detengo , me substraigo, los miro, los encuentro pateticos, me da miedo pensar en que me podria transformar en uno de ellos... mejor empino mi vaso (o baso?) y trato de ver todo como normal.
En mi viaje imaginario continuo por las calles del centro de santiago, la verdad es que en medio me siento un poco perdido, aunque las conosco perfectamente, pero me siento lejano a lo que pasa, verdaderamente parece un hormiguero, o quizas un hormiguero tiene mucho mas sentido... me cuesta olvidar a un tipo que toca guitarra en la esquina de bandera/huerfanos... de verdad que el tipo es un talento en la guitarra y armonica, toca blues y un poco de jazz, asi y todo , es anulado de este hormiguero...obvio... no aporta a la "colonia"...
Rapidamente cambio de lugar, y recuerdo una de las conversaciones pajas que he escuchado ultimamente, " la moral en la abogacia", donde tratan de colocarnos como si fueramos la ultima escoria que pisara este planeta, me da rabia, pero mas pena que todo, pues como no entienden, esa imposibilidad de colocarse en el lugar del otro, gracias cumpa Gus, que sin decirlo expresamente con solo un mes de practica entendio perfectamente lo que en este momento me da paja explicar.
Quizas es solo que me niego a ser una hormiga mas, quizas estos momentos alcoholizados nos permiten tener otra mirada, quizas es todo esto q tengo dentro que solo quiere explotar...
Por ultimo, perdon por las faltas de ortografia, el que no las acepte... me da lo mismo
por "El Pekeño Manu"
